PODRÍA ESCRIBIR OTRA COSA

Quedan ocho días y todo viene a mi cabeza soy una especie de imán, dejé todo en el tintero para pensar después cuando tuviese tiempo, ahora todo llega a mi para dar vuelta las páginas ...

Estaba sentada en el parque juan 23 ( si sé que es con números romanos pero me recuerdan al trabajo de arte) trayendo conmigo - apropósito- un pedazo monumental de colguan para el montaje de arte que ya no sabía como trasladar, estaba sentada como esperando que se me siguiera iluminando el pensamineto, caminaba hacia esa banca tratando de recordar porque lo pasé tan bien en el trayecto hacia ella hace 10 años por lo menos. "estaba en patines o en bicicleta, creo" si, tal vez por eso disfruté tanto esas subidas ,la banca... "era con repaldo, si, era con respaldo" y yo estaba nerviosa sin embrago recuerdo todo, todo menos lo que me dijo ... sólo recuerdo un "tengo que hablar con ustedes"

Estaba ahora viendo frente a mi pasar mi propia vida en carne ajena, ahora yo vengo a este parque a juntarme con mis amigos , a fumar yerba sola o con alguien , depende... antes venía a los juegos, antes venía a subirme a ese árbol gordo que hoy esta lleno de cosas blancas, como un leproso . Veía al frente mío correr a dos niñas y así era yo , corrían hacia la derecha y luego veo pasar a una pareja de pololos hacia la izquierda y mi vida va y viene . " Parece que mi hermano también andaba en bici, o en patines, parece, y yo lloré poco y mi hermano no entendía " Nunca había vuelto a hablar conmigo de esto, me siento rara pero aliviada .Frente a mi un papá le enseñaba a jugar futbol a su hijo y corrían y el niño con lentes se mostraba tímido ante su papá como teniendo miedo a decepcionarlo, como yo...
"nos vamos a separar"

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Tengo la entrega del maldito trabajo de arte que ya no soporto, tengo que leer cien años de soledad y estudiar biología. Mi vida de estudiante en la que me protegía, mi escudo así se acaba y resumo y saco conclusiones y aprendizajes de las cosas . De lo que pasó en juan 23 no concluyo nada, nunca aprendí nada de eso, ni algo bueno, ni algo malo , y eso que dicen que cada día se aprende algo nuevo y yo creo en eso.

Resumo mi vida y emprendo viaje a no sé donde, me voy de mi casa en ocho días.
Para danza tengo que actuar...actuar? no puedo actuar , eso no va a ser actuar, sigo siendo un imán y me presionan de todos lados para analizar y concluir lo que no quiero analizar, las cosas en las que no quiero pensar, las cosas que dejé en el tintero para después y vienen solas, podría actuar si me hubiese tocado otra frase , estoy llamada a volver a pasados que quiero olvidar...por qué esa frase...?

" como si tuvieramos la boca llena de flores, o de peces"

para un anónimo...

Si ce n'est pas le vent du changement
Qui vient souffler de l'air à mes ailes
Ce n'est pas un courant d'air que j'attends
Pour m'envoler jusqu'au ciel
J'ai besoin d'un petit vent bien pressant
Pour me donner de l'altitude
Et savourer tout en planant
Cette idée de plénitude.

Mais voilà, ça n's'invente pas
Ce calme plat, si plat
Sans un nuage, sans un c;ur qui bat...
Si ce n'est pas le vent du plaisir
Qui vient combattre mon apesanteur
Je ne laisserai pas un mauvais zéphyr
Me pousser droit vers un leurre.


Car si l'amour n'est pas dans l'air
Je préfère rester sur terre

Et si j'en crois mes amies les fourmis
Dans leur lointaine idée des airs,
Me prédire une vie de paradis
De labeur et de carrière
Plus jamais seule, entourée de confrères
Et de bien amicales consçurs,
Je saurais bien trouver la manière
D'aborder le bonheur.

Mais voilà, ça n's'invente pas
Ce calme plat, si plat
Sans un nuage, sans un c;ur qui bat...
Si ce n'est pas le vent du plaisir
Qui vient combattre mon apesanteur
Je ne laisserai pas un mauvais zéphyr
Me pousser droit vers un leurre.


Car si l'amour n'est pas sur terre
Je préfère reprendre l'air

Si ce n'est pas le vent du changement
Qui vient souffler de l'air à mes ailes
Ce n'est pas un courant d'air que j'attends
Pour m'envoler jusqu'au ciel
Je recherche vainement l'attraction
Terrestre ou s'il le faut lunaire
Qui me fera prendre position
Pour l'être extra, l'ordinaire...


Si l'amour n'est pas dans l'air
Je préfère rester sur terre
Mais si l'amour n'est pas sur terre
Je préfère reprendre l'air.

NI SAN FRANCISCO NI DE ASIS

Estoy sentado en un banco
aqui en la plaza ñuñoa
unas palomas se acercan
creyendo que les voy a dar de comer
las tontas ueonas no saben
que lo único que quiero
es aforrarles una chuleta
me cargan estas palomas culiás
son más feas que la cresta


Bertoni

pisar la rue morgue

27 de julio 2006

Leías cartas sudadas ...eso ví yo de reojo la primera vez que te ví a tí .No , miento la cartas sudadas eran tuyas y era tuyo el sudor y tuya era la letra y el papel y los ojos que las leían ...tuya era la iglesia en ese momento.
Yo llegué porque estaban enojados conmigo y no me hablaban y no entendía y no sabia- no sé nada .
llegamos juntos, dos segundos ante de mí empujaste el gran portón de madera y de ti chorreaban por montones las palabras que tenías ocultas desde el día que naciste,se arrebalsaban las palabras por la basta de tus pantalones oscuros, por las mangas de tu parka roja, por tus zapatos negros y calcetines (eran negros tus zapatos lo sé) se salían por los oyitos de tu nariz , y tu naríz era pequeña y estaba mojada y brillaba como tu frente y la manilla grande del gran portón de madera quedó empapada por tus dedos resbalosos y yo tenía problemas ...problemas se llaman ,pro-blemas , pro-ble-mas, p-r-o-b-l-e-m-a-s

Te seguí porque soy curiosa y me gustó tu cuaderno azul, ese del que sacaste hojas y vomitaste cuanta palabra salía , llegaste al bilis ,y sudaste, vomitaste cinco, nunca me gustó el numero cinco .Cinco cartas sudadas escribiste y las ibas poniendo ordenaditas en la banca de la iglesia, una al lado de la otra... yo estaba al medio pero detrás de ti, y coqueteaba con tus letras y el bulto de tu bolsillo.
El padre canoso paseaba de puesto en puesto mirando a cada persona que rezaba y necesitaba consejo y por eso iban a la iglesia para rezar y pedirle consejos al padre canoso, pero el padre no nos miró ni a ti ,ni a mi y habló mucho con una niñita y después se la llevó a una pieza...no salieron de ahí.
De a poquito empezé a lanzarme a tu río de aullidos y me miraste en un momento ,¿te asusté? yo no quería pero tenía problemas y estaba pensando y no sabía- no sé nada.
Yo llegué porque dios me cae mal y te seguí porque soy curiosa ...
Terminaste cansado como cuando hacías el amor con la Carla en esa pequeña pieza y sudabas como ahora que me miraste a mí, me fijé en el bulto en tu bolsillo y no me miraste más y metiste tu mano y tenía un pañuelo gris y era gris oscuro y lo tiraste y temblabas y yo miraba como cuando mis nanas veían la teleserie y tenías cara de rabia , no de pena de rabia y yo tenía problemas, problemas porque ahora me retaban por cosas distintas y todo era distinto ,antes sólo me decían que no comiera embelecos ( como les decía la yeissi...ella me pegaba) y a mi papá le gustaba que dijera eso porque le recordaba a mi abuelo.Ahora todo es existencial y me dicen que no me sienta sola y se enojan por eso.
Yo quería hablarte , vomitarte más palabras porque a ti se te habían acabado pero no me dejaron , me amarraron las extremidades ¿fueron los angelitos? ¿tú crees en los angelitos? temblabas y tenías la mano tiesa y tiraste lejos muy lejos el pañuelo gris y llorabas con gemidos que me quebaraban y te quebraban las manos pero aún así lograste apretar el gatillo no mirarme más, dejar cartas y dispararte !!!...

...El eco se escucha aún en mi cabeza , elegiste la iglesia porque ahí retumba para siempre el sonido del disparo, la imagen de la bala en tu abdomen...
...Ese día me tragué las palabras y no hablé más por 27 horas, y no le conté a nadie por un mes ... ese día se me acabaron todos los miedos y era mi santo

ESTRACTO

lees un poema en medio de la noche, lloras a gritos, duermes...al otro día despiertas y ese poema para ti es basura, tan común como un cigarro más.
lo siento.
siento sentir eso, con esto, contigo, conmigo. lo siento
olvidar todo, no ,no es olvidar solo intentar empezar por enésima vez ¡maldito carrucel!
y te dolió tanto cuando lo hice contigo...asqueroso!
ahora nada importa .solo mi intensa vida paralela y ni siquiera, solo el ave que me espera para seguir volando, si ,solo eso es lo que me importa
nunca quise, nunca, nunca hundirme en ninguna parte, nunca guiar a nadie con mi compás, nunca ser efímera, nunca brillar, nunca quise nada.
tal vez es eso y lo pensé un momento y el pensamiento se interrumpió y ahora lo retomo , tal vez es por ego y lo siento.
al abrir los ojos, al no sentir NADA más, podré vencer todas las pruebas de fuego que quedan porque lo único que necesito es el ave que me espera para volar.
encontré TODO y lo siento.
sin embargo los extraños pensamientos el extraño sentir me lleva a tus palabras ...intento reemplazar a un mirlo contigo que asco...
y ya abrí los ojos y ya no siento NADA más y si huyo no va a ser por tus ojos y si lloro no vas a estar conmigo y se me caigo no va a ser por tu culpa, ni siquiera culpa te voy a dar ,de mi no va a venir nada más, y si te suelto es porque soy mala y puta y huelo a basura , y soy común y a ti no te gusta la gente común y yo soy común y te utilicé y te hice ver algo que nuca fué, y te hice soñar idioteces, te veías tan idiota soñando conmigo ja!







si...es cierto...digo esto para que me odies...y te vayas...y yo no te pueda tocar más con mi inconstancia...y no sufras



























sol soy una gota en un mar inmenso ...un estracto de todo ...de nada

SOLILOQUIO

No das respuestas ni luz a mi jardín,
y no hay guerrero que descanse en tí,
no hay luna de agosto, ni lluvia de ABRIL
que no haya dormido antes en tí.
Eres pequeña como una estrella fugaz,
como el universo antes de estallar,
vuelas como la risa, como el diente de león ,
si yo te MIENTO tú lo haces mejor.
Ahora dime que te han de ofrecer,
las tardes perdidas, tu sangre en mi piel,
la casa cansada, la manta en el sofá
la tele encendida, las ganas de llorar.
Ahora dime que te van a dar, la paz en tu vientre , el fondo del MAR,
gaviotas cansadas , tu sombra en el sofá,
la braza encendida, las ganas de matar.
Eres la copa rota, el MAR en que me adentro,
viento que susurra al tálamo deshecho,
ácido en mis ojos ,el café de mis mañanas,
la mano en el sexo , el rumor de batalla.
No das respuestas ,ni luz a mi jardín
y no hay guerrero que descanse en tí ,
No hay luna de agosto ni lluvia de ABRIL
que no haya dormido antes en tí ...

el pecado menor

asqueroso, asquerosa,
carne de aire, lágrimas mentira,
plástico, plástica
par de nada, de ácaros chillones,
no son lo mismo , ni más, ni menos,
ni los dedos se amarran cobardes, mentiroso!!
...mentirosa (?)
ni la carne los hace llorar, ni el escupo dulce ...tal vez es abundante si! abundante escupo cínica
no es sencillo, no es humilde...es básico , vano, superficial
no sabes ocupar la boca cínica , cínica, no mentirosa
no sabes ocupar los dedos letrados
y tu mentiroso te estàs llendo escondido tras tu sombrero alón y tu capa , tú mentiroso,tú que todo lo quieres
bendito seas??
ni entre los demonios, ni entre los podridos escrementos de dios, ni entre las piernas de tu cínica (pueden ser imaginarias), ni maldiciones mereces mentiroso
tu.cínica.te.busca ...te mira,tú la miras, pero no la miras... me miras. Ay mentira viva , mentira sangre , sangre es lo que falta en tus venas y en las mìas...

todas las cinicas y putas del mundo quieren que seas parte de su ser "especial" de su ser " diferente" "sobrehumano", hombre-nada, mujer, no , perdón, hembra-nada , ni ustedes, ni yo , ni nadie es más grande ...por favor ,ja! me río de su inconciencia
cinica y mentiroso ¿que me dirían ahora? ¿se sentirían orgullosos de estos calificativos y responderían con un radicalismo patético?, patético y dirán que rompen con los dogmas sociales, que su unión es un error y estarán felices de que el mundo lo catalogue de algo incorrecto por ser animales ja! me río de su inconciencia de la cual creo también se sentirán orgullosos
como te quiero mi asqueroso, plástico , acaro, carne , animal, sed
como ignoro a tu cínica

Esto es sólo un personaje

No se cómo nutrirme de algo para lo que no sirvo ,yo no sirvo para esto, ultimamente no sirvo para nada , quiero tirarme en un sillOn hasta que mi cuerpo tenga ganas de que yo sirva para algo porque mi mente lo tiene pero... es el colapso, todo colapsa hasta este blog que esta raro y colapsó , las ramas de mi mente, las hojas de mi cuerpo, la punta de mis pestañas, todo se hace corto, todo colapsa ,si esta cosa se llama Trance en Satie es solo para hacer ver que me nutro de algo
...pausa...
I) Últimamente me estiro mucho, estiro mi cuerpo ,antes me decían que eso era bueno y no lo hacía , ahora nadie me dice nada,tengo que recurrir a mi soliloquio , no hay tiempo,para escuchar(te)(me)(nos).
mientras unos se toman el colegio, el baño, el patio, la campana, se toman la cocina y el concho de la botella, se toman atribuciones , toman decisiones y calmantes ( muchos calmantes ) tú me tomaste la mano , el pelo ,la boca, la risa , la espalda...me duele la espalda .
...abrupto silencio...
II) Cuando leo a veces me provoca rechazo , rechazo al que escribe, al que busca palabras muertas y las junta y las revuelve y les echa azúcar, o sal o limón (depende del caso) es todo tan básico, tan fácil de hacer y de decir , es una ofenza al NADIE ,
Últimamente me da asco lo que conozco y se disfraza ,que asco ,que nada...es nada lo que ofende al nadie ,es asco lo que siento y siempre me a costado vomitar.
mientras unos vuelven al colegio, vuelven a ir al baño (yo estoy ahí con la cabeza metida en el water y me cuesta vomitar) no salen al patio porque hace frío , vuelven a tocar la campana,vuelven a la cocina... pero se siguen tomando el vino de la botella , o de la caja, o de la bolsa para los que no tienen mucha plata , y se toman atribuciones y calmantes, ya no deciden tanto, yo no decido tanto, , ultimamente las cosas van mas lento... miento ,yo estoy mas lenta para actuar, estoy echada en un sillón y me cuesta levantarme porque me duele la espalda y la punta de las pestañas
...termina mi soliloquio y ya no me estas mirando...
¿Por qué Trance en Satie? son los teclados que se me enredan , yo antes hace mucho tiempo ,amaba el piano ahora mi amante es el teclado del computador ¿Por qué Trance en Satie ? escuché the early years al escribir mis mejores textos , en especial gnossiennes I, mi giro diario, mi cuerpo si ..eso , es mi cuerpo y mi ...Por qué Trance?...
III) Últimamente me comparo con un árbol ( me vuelvo a estirar)
...creo que ha pasado como un mes desde que no bailo.
trance porque traduje a palabras lo que antes era música, traduje a mentira lo único verdadero que tenía , aún siento que esto es un piano... traduzco lo que no puedo decir.
y es que todos odian leer pero aman escribir

NADA PERSONAL ( y horrible)

¿Porque siento un cristal frío , debil?

Desnuda mi frente, suda cristal,

suda miedo. No entiendo ,(entender cuando quiero pisar cristales sueltos)

sudo piedras de pronto,

inexplicablemente clandestino , torrente de nada.

Si toco el cristal se rompe ,si me alejo ¿se cae? ¡ A donde vamos !

el sudor me pesa ,no quiero esperar (entender, esperar cuando quiero correr por el pasto húmedo)

¡ Que estamos esperando!

No quiero que me vengan a buscar, me aferro a algo que no toco,

cristalino...no veo ,no toco, no entiendo

(entender cuando quiero soplar el reloj que me paraliza)

18. 20 , 25 años

¡Cuanto es bueno para romper el cristal!

¿esperar? mejor escaparme pero de que

¿ del sudor ?

Todo pesa , mi frente desnuda , yo desnuda

sudo piedras , lanzo piedras , piso piedras cuando estan los otros.

Cuando estan los otros ...ellos son cristales, ellos se quiebran unos a otros.

Mi mano recorre tu cara , la piedra

mano + piedra = rompe cristal

es lo único que no me hará escapar

(escapar cuando quiero que tu pelo roce mi cara ) ...y reir..

"-yo más

- no, yo más "

solamente...

podría decir.. que caí en un pequeño sentido de asco a mi misma ,me reflejé como un muñeco de plastico manoseado ,es solo un pequeño sentir ,lo demás es otro mundo. estoy dividida en dos polos, ¿quieren dividirme en más acaso? creen que tengo que pertencer a todos ,ser de todos ,estar para todos, odio ese egoismo disfrazado de compasión ¡yo no quiero ser de todos , no quiero ser nadie y de nadie!.No entiendo con que fin estoy escribiendo ahora, estoy sentada con mis manos debiles y blancas tocando teclas por obligación,INERCIA, mezclando palabras sin sentido con las etapas del desarrollo embrionario, (ultimamente he hablado mucho de mis pruebas en estos lados... )
Tengo ganas de adentrarme, guardarme en ...

¿porqué no me escuchan?estoy volviendo a los 14 años (¿no que era a los 17? ) mi corazón se esta acelerando y yo no quería llegar a esto, estoy, estoy ... es más fuerte de lo que creí llegar a sentir , yo no quería tal vez por eso es mi voz de culpa al reconocerlo, tal vez por eso insisto sin querer en esconderme, me resulta tan dificil hablar del tema por lo mismo: la culpa de nada, la culpa que se metió en mi cabeza, en mis tripas.

Hoy no , fué en la semana en que me odié en que quería salir de mi alejarme de mi .

Ay pequeña niñita de agua ,de maleza, Ay pulguita en el oído , (in) constante molestía egoista, veneno- puro- oculto

risa de aire humedo y ligero ¿porqué escribo así? me resutan pesadas mis manos, mi lengua es pesada hoy, no se donde dejé la mesa sin mantel ese olorcito a cuerpo, a algo , necesito volver a ser criticada y no que me digan "si, me gustó" o simplemente el silencio...

¿quiero quedar en silencio?

Je ne T' aime plus ...mon amour

No se ni que tenía que decir....simplemente me dió una especie de impotencia, de querer decir lo que no queria decir..de querer sucumbir en un espacio sin murallas, sin rincones ¿ Como hago ahora? me temo a mi misma, a lo que soy capaz de provocar en los demás ...no es por mi ,nunca a sido por mi ...como las flores envenenadas, como el último suspiro yo soy lo que pierde a la gente y no me había dado cuenta hasta que levante el teléfono y escuché el cansancio ... tal vez no existe pero yo lo sentí tan hondo como si fuera mío, me senté en la sila ,agotada...todo el día estuve agotada, mi boca no se abría ,ni mis ojos ,ni mis pulmones...
Nunca algo me dolió tanto como para no llorar por eso...gaste todas mis lágrimas en el camino y en el final no quedaba ninguna ...tanto me dolió que ya no lloro por nada ,por nada !!!
ni por escuchar el cansancio en el teléfono.... me lo imaginaba distinto...

Ahora entiendo lo del Hombre-Ninguno de Carpentier ,ése que para mí no existía y ahora me persigue , me hace querer decir lo que no quiero decir atrapada en mi sueño ..ese sueño que escribí en la hoja en blanco: Estoy en una cajita con algodón ,la cajita se hace pequeña .
No me entiendo ,menos entiendo a los que...
Me perdí en punto muerto no encuentro un...
Soy lo que creó aL CANSANCIO, soy lo que destruyó lo que lo rodea, tan debil , enferma pequeña y tan peligrosa.
Por eso lo digo por eso no quiero levantar el teléfono , por eso busco mi pasado ...
Mi padre ( mi Chagal ) era el único que necesitaba, que necesito y cuando lo veo no puedo hablar con él, cuando lo veo no lo tengo ..¿Porqué?
Reviento en llanto, me perdí y quiero que alguien me encuentre...¿Porqué?
No quería hacerlo y lo hice
Caí en punto muerto y me encontré con...
Me lo maginaba distinto

de America con amor...

Esto es basado en un cuadro de Matta ...me carga Matta ,el pintor nacional más internacionalizado, en fin ,yo escribo de este cuadro que es el que menos me disgusta ,tiene la iluminación de mi cocina , pero no es por eso que no me disgusta .
Yo escribo de Matta , me he dado cuenta de que muchas cosas buenas hay al escribir de otros ,no se cuales pero de que las hay, las hay , como Garcia Lorca escribió de Walt Whitman ,Neruda escribió de Garcia Lorca (y le tenía un altar a Walt Whitman ) y como Rafael Alberti que escribió de Neruda ...Lo que más me ha gustado de todas estas es la oda a García Lorca de Neruda (que típico que siempre guste Neruda pero esta oda es buena )
"Si pudiera llorar en una casa sola,
si pudiera sacarme los ojos y comérmelos..."
"...tu voz de naranjo enlutado,
por tí pintarían de azul los hospitales..."
Lo mío no se compara con esto ni con las otras odas por que no soy Neruda, por que no soy poeta, y principalmente porque no me gusta Matta .

del cuadro "America crece":
Pensé que estaba en mi casa pero es un bosque de humo pegajoso que resbala en la pared, ¿que pasó? ,meter la mano donde no cabe , sacar al Amargo Oscuro y colocarlo al lado de la ventana ¿que pasó? ¡ Siempre ! ¡ Nunca ! ; no puedo leer la música de fondo ...¡ Siempre ! ¡Nunca !;fué el niño el que lo rompió todo ¿que pasó?¿humo pegajoso o música de fondo ?.

Fueron los padres del niño los que lo rompieron todo ...¡Todo! ¡Nada!.

Me siento como Surita (¿con "s" cierto?) escribiendo para mi pero al ver el cuadro se comprenderá mejor

mucho ruido y pocas nueces...

llegaba con otros ojos pero al entrar el segundo día sin esperanza me encontre con otras caras frente a mi ,yo buscaba una excusa o mas bien un sentido racional tratando de suprimir todo acercamiento con una relidad que sufria por la dilatacion de ideas de horizontabilidad (aunque ella le dijo verticabilidad) y que no eran palpadas por la mano , i la cabeza o la lengua de nadie...
decepcionante fue ver como ellos se paraban y se autotorturaban por tener mas que otros...eran tan falsos, la falta ddee tino llevaba a los extremos ,en ese momento uno se empieza a cuestionar si es por el frío o por el hambre ...es una extraña manera de comenzar un blog pero es la inquietud que tengo desde que fuí a ese lugar ,ahí donde los hijos de Piñera aprendieron a sumar (su mesada...) ahí donde por un minuto todos se avergonzaron de ser hijos de burgueses, de vivir en vitacura, de tener beneficios "me averguenzo de ser afortunado"!! ..nadie puede..

en fin, a partir de la lineas de lado que surge mi pregunta: ¿como?¿como el renombrado y gastado concepto de "ciudadano no legal" o "demócrata formal" crear un mundo horizontal si aquí todos quieren y creo que hasta les gusta dar pena y sentirse menos que otros al punto de comparar realidades ?

no, tal vez nadie me entienda pero espero encontrar la respuesta que en el Saint George no me pudieron entregar